we on the way

昨天是小年夜，我坐在公交车上突然有种孤独感。想想身边的人，感觉都毫不相干。每个人走着自己的路，做着自己的事。

看着路边的行人，原来大家都已经适应了在外面过节的日子。

新年也只是这样吧。

我只是在一个陌生的地方过着每年都过的节日。

妈妈打电话问我吃饭了没，我知道她想我了，她不习惯没有我在的小年夜。

想想，我明年的任务，我得学会推销自己，我得学会能说会道，我得学会夸别人，我得学会人情世故。

好吧，好好干吧，沉下心，埋自己两年。

亲爱的，希望我们能抓紧对方，现在才知道这社会太不堪了啊。

在我还没来的及在大巴上道别我的2009时，时间已经到了2010.经历了大巴的变故，突然感受到，自己很珍视的东西在别人眼里可能什么都不是。

原本打算不再写博，看着我的大巴又从新回到了这，我想还是一如既往吧。

上个月数日的忙碌，也忽视了写博。等到我无奈的坐在电脑前的时候，也没了那份心情。原本的美好心愿被打击的体无完肤，不停的奔波最后我恐惧了，我感觉自己没有去处。

算了，不愿2010的第一篇文章就是感伤的啊，要鼓舞下士气啊。

今年我就真的是海阔天空任鸟飞了，好与坏都在自己了，不要有所牵绊，自己的感受才是最真的。

还有就是亲爱的，新的一年我们就要并肩前行了，不需要太多承诺，有心就好。

坐在回学校的火车上，无所是事的盯着窗外，麦田，菜地，房屋，荒野，匆匆的掠过。我像是被钉在了人生的铁轨上，无法抗拒的前进着。

当我一个人从总统府一路走到新街口西门的时候，我发现其实南京也没有那么的乱。我还是可以找到明确的路牌，指示着前行，相反往往是坐在公车上时会感到不安。

可能有时候一些繁琐的工具反而让我们失去了基本的判断力。

早上当我最后一个挤上公交，买了票，幸运的是最后的座位让我坐到了。也许有时候，人真的要争取一下，如果我在听售票员说了不带学员后放弃的话，我可能连大门都出不去。孤注一掷，某些时候就是机遇。

不管怎样，加油了。坚持。

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亲爱的，这些天很想你。

潮湿的天气，熙熙攘攘的人群，手拿行李的人，朋友的关心，这些好像都在催促着我该离开了，再待下去我都开始怀疑自己了。

有些不安

我以为是最好的结果，竟也在我毫无准备的情况下有了变化。
我以为是最好的配对，却也在感恩节这一天说了再见。
听着曹方的纪念册，看着这我留意了一年多的地方，突然有种陌生感，是啊，不管是多长的时间，我们也只是别人的看客，悲伤的，快乐的，短暂的，永恒的，我们看见的永远都只是结局，这其中的经历也只有他人自己知道。
一起工作，一起走在午夜两点的街道，一起生活。有短暂分别的惦念，有生病时的嘘寒问暖，这些怎能是一句再见就能够取代的。
对所有人的仁慈却惟独残忍了最亲密的人。
或许爱情还是爱情，只是我们已经惘然......

PS:亲爱的，感恩节快乐.

看过电影暮光之城，都被男主角那深邃的眼神所吸引。那为了保护心爱的人而甘愿伤害自己的感动，都说这是好莱坞的琼瑶剧。太过美丽，像那远在云端的爱。

从未想过会真的跟你发生矛盾，当那天看见你坐在我的前面，沉默的望着窗外的时候。我的心有点疼，然后我就在想我在生气，是为了什么。是为了看见你不开心吗，是为了看见我们俩走在一起却一句话也不说吗。

每一次的见面对与我们来说都是值得珍惜的日子，在就要离别的时候，我不忍心看见我们是相互沉默的。

看看自己的手，我想起我还没给你剪指甲呢。

亲爱的，我们的爱或许不如电影中的完美，但在我心里，那就是在云端的爱，永远占据着最重要的地方。

貌似好几天没来了嘛，老婆啊，天气好冷啊，好想抱着你互相温暖，好暖和。

可恶的旅行社！硬生生的破坏了咱们期待好久的旅行，乌镇，只能搁浅了……

认识老婆都一年多了，这一次好像还是第一次跟老婆闹别扭呢，对不起哦媳妇儿，其实不是我不在乎你的东西呀，只是有时候宿舍人用了下我也不知道，放在哪儿我也就没咱们在意啊，我还是很在乎老婆的，那些一块一块的还有电影票，还记得又张婚纱摄影店的海报不？这些我可都收着呢，(*^__^*) 嘻嘻……

才分开两天呢，好想老婆啊，不知道老婆这会儿有没有在想我呐？！

气温一下子降到了十度，北方飘起了雪花。走在路上，每个人都加快了步伐。

甲流还在蔓延，我们又开始每天测量体温。

晚上在食堂里吃饭，旁边是大一的新生，在打电话“今天不可以请假的”我只听清这一句，却也让我回味了很久。

或许，这儿真的不是我再待下去的地方了。那些记忆都显得那么遥远，远的我也不想再去触及。

收拾过衣物也整理了书籍，四年的书我一本没丢，原想这些都有用，可翻出来后，我却一本都不想带走。或许，时间变了，有的东西也就跟着变了。

四年的时光，最后我们又能带走多少。

一次宿舍的闲谈，我们用一种符号总结一下自己的大学时光，有人是直线，有人是波浪线，有人是线段，对于我，宿舍的人说是心电图，前面的大起大落，到后来的平稳。

也算是形象啊，或许，难得的就是现在的平稳。

就要和老婆一起去那个梦想的地方了，有点激动，似水年华，见证我们的爱情。

哈，乌镇

爱，老婆

看着老婆写得日志，真有点心疼的感觉，忧郁的老婆，满满的心事我好像都不能帮上什么的，只能给你肩膀，让你停靠，老婆，爱你，永远……

依稀还记得在《逝水年华》中，刘若英寄信的那个邮箱，黄磊奔跑过的那些小巷，小巷的尽头，黄磊一个人站在高处望着台湾那个方向，李心洁为了留住黄磊而做出的那么多感动的事。

那个另人着迷的地方，乌镇。我曾梦想着我能去乌镇在那个邮箱里投一份写给自己的信，也能在小巷里奔跑，在尽头站在高处，看着心爱的人的方向。

这一次我是真的要去乌镇了，跟你一起。

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因为是你，我可以这么幸福，你就是这样一点一点渗透到我的心里。

昨天，在候车厅看着你离别的背影

有种忧伤，看着你一点一点远离我的视线

一点都不想离开，已经看不见了你，但火车还没开。再等会······

夜里，我梦见了你，在我的面前越跑越远

我在原地无助的哭喊

用尽了全部的力气

这真是个恐怖的梦

“选择生命，选择工作，选择职业，选择家庭，选择可恶的大彩电，选择洗衣机、汽车、选择健康、选择低糖、选择朋友，选择收看无聊的游戏节目，边看边往嘴里塞垃圾食品......太多选择，你选择什么，我选择不选择。” 就如电影猜火车里，一开场男主角马克所说。

或许我们都做不到电影中的叛逆，生活中充斥着太多的事要我们做出决择。习惯了被人安排的我突然意识到，这样的日子是不是过于悲哀了。

被安排的学校，被安排的专业，被安排的实习单位，被安排的工作······

我以为我会顺应着这样的安排活下去，但是我明白了，没有什么是稳定的，别人也安排不了我什么，所以我想到了要离开这个辐射太重的城市。

眼角的里面莫名的长出了根睫毛，很短，但却扎的眼睛很疼，让我没法忽视它的存在却对它没办法。

有些事无关紧要可却扎在要害，让你欲罢不能。

昨天我失眠了，那种感觉像是一只猫在挠我的心，真的很恐怖，想转移一点都办不到。真想摔烂那手机，却也只能翻过身去把头埋进被子里，一点一点呼吸困难。

不知道什么时候睡着的，只感觉歌听过了一大半。我想我梦见了我爸，我在跟他打电话。没有说太多话，我眼睛却已经湿了。我想我们似乎都不知道该用什么样的语言来关心对方，在总想再说点什么的时候，却匆匆的挂断了。

爸从来不会在我面全表露出什么，却处处都在想着，再对我好点。

他们会在看了一则新闻报道说一女生得厌食症而生命垂危后，给我打电话让我好好吃饭，别减肥。类似这样的关心我总能时不时的收到，每次我都会笑的很开心地跟他们讲，我知道的，看我不是好好的嘛。

长大了也感受到了爸妈的爱就像是一日三餐，平常却不可或缺。

谢谢老婆，为了我们自己的空间忙到很晚，感受着老婆用心温暖的我们自己的小窝，好想亲一下。嘿嘿

看了老婆的文章，好感动，也好感慨。感动自己第一次被除了父母以外的人看得那么重要，感慨老婆的文采真好^

知道不老婆，长这么大，感觉第一次有人能占据我的全部，让我时刻都挂念着，起初舍友们其实都不太看好咱们的爱情的，说距离太远了，不过我总觉得老婆离我并不远，就在我心里，陪我一起度过这个无聊的大学时光，陪我一起暖我的小被窝，有你真好，老婆！

说天长地久有点虚，只争朝夕吧，希望我们可以甜甜蜜蜜每一刻

爱你的老公

在还不清楚以后的日子如何时，或许开辟这样一个共有的空间也算是一种慰藉。

在这里，没有生活中的琐碎，没有种种意外，没有太多的不确定，没有要担心的前程，没有假意的笑脸，没有懊恼的过去。

我喜欢写下心中所想，并没有任何掩饰，或许是因为陌生人不会鄙视我心中的卑微。可这一次有点不同，面对我最亲密的人，我是否还能做到如此。或许对我俩都是一次考验，也会是件很深刻的事。当它载满了我们的文字，它便成了永恒，不可磨灭的。

会否某天当我们不轻易收索到时，直看到泪雨滂沱，并非悲伤而是感动。

都说我们这辈的不懂得珍惜，到回想起来，那些细微的事都是整个过去的重点，那何不现在就收藏这些细微，在这流沙般的岁月中，再抢会一些属于我们的青春。

生活在继续，我们在路上